Der Doktor hat dem Patienten versehentlich ein Abführmittel
statt des Hustensaftes verschrieben. Nach zwei Tagen fragt
der Doktor: "Wie geht es? Husten Sie noch?"
Der Patient ängstlich: "Ich traue mich gar nicht mehr!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden jeweils
hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel,
ein Stück Kreide und eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man
nach, was passiert ist.
Im Raum des Ingenieurs findet man folgendes vor: an jeder Stelle des
Raumes eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Ingenieur,
denn er hatte die Dose so lange an die Wand geworfen, bis sie aufging.
Im Raum des Physikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine
Delle, eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene
Tafel und einen lebenden Physiker. Er hat so lange gerechnet, bis er
wußte, wie er die Dose zu werfen hat, damit sie aufgeht.
Im Raum des Mathematikers ist die Tafel über und über mit Formeln
übersäht, die geschlossene Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der
Mathematiker fehlt. Da ertönt ein Klopfen. Nachdem die Dose mit einem
Dosenöffner geöffnet wurde, krabbelt der Mathematiker raus: "Verdammt,
Vorzeichenfehler. "

Ein Ossi und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Wessi und eine Nonne sitzen sich
in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Wessi schmerzverzerrt sein
Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Wessi hat natürlich versucht, das Mädchen
zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Wessi wollte natürlich mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht
wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Wessi. "Der Ossi hat wahrscheinlich im Schutze
der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem
Ossi eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Ossi denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Wessi wieder auf
die Fresse!"

"Herr Doktor, ich kann die ganze Nacht nicht schlafen, was soll ich tun?"
"Trinken Sie jede Stunde einen Korn!"
"Hilft das?"
"Nein, aber die Zeit vergeht angenehmer."

Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu
lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der
zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.

Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige
Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen
Seite des Rasens."

"Wieviel ist 2*2?"

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und
meint schließlich: "3,999999999".
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann
freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet
haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich
vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie
hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit
durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."
Der Mediziner: "4" Darauf die anderen: "Bah! Auswendig gelernt."

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten Morgen liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne."
Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."

Unter Experten ist man sich nicht ganz sicher, ob ein Computer wohl
männlich oder weiblich ist!

Die Frauen glauben: männlich. Denn:
- Man muß ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er soll einem helfen, Probleme zu lösen, ist aber die halbe Zeit
selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, daß wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer dagegen halten den Computer für weiblich. Denn:
- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für
niemanden sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur
späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Die Bewohner der Erde heißen Autos. Ihre Sklaven haben
zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen.

Bei manchen Menschen geht alles schnell zum einen Ohr rein und zum
anderen raus - die haben auch nicht viel dazwischen.
-- Heinz Erhardt