Hiermit erkläre ich öffentlich meinen Rücktritt vom Erwachsensein.

Ich habe beschlossen, ich würde gerne wieder die Bedürfnisse eines 6-jährigen annehmen. Ich möchte zu McDonalds gehen und denken, es handle sich um ein Vier-Sterne-Restaurant. Ich möchte kleine Stöckchen über eine frische Lehmpfütze segeln lassen und kleine Wellen mit Steinchen machen. Ich möchte denken, dass Smarties besser sind als Geld, weil man sie essen kann. Ich möchte unter einer großen Eiche liegen und an einem heißen Sommertag mit meinen Freunden einen Limonadenverkauf betreiben. Ich möchte zu einer Zeit zurückkehren, als das Leben einfach war. Als alles, was ich kannte, Farben, Rechentafeln und einfache Schlaflieder waren, was mich aber nicht gestört hat, weil ich nicht wusste, was ich nicht wusste, und darüber auch nicht besorgt war. Als Glücklichsein alles war, was ich konnte, weil ich nichts über all die Dinge wusste, die einen beunruhigen und die einen aufregen würden.

Ich möchte denken, dass die Welt gerecht ist. Dass jeder in ihr aufrecht und gut ist. Ich möchte glauben, dass einfach alles möglich ist. Irgendwann in meiner Jugend... Ich wuchs auf und lernte zuviel. Ich erfuhr von nuklearen Waffen, von Krieg, Vorurteilen, dem Sterben und von misshandelten Kindern. Ich erfuhr von Lügen, unglücklichen Ehen, Leid, Krankheit, Schmerz und Tod. Ich erfuhr eine Welt, in der Männer Ihre Familien verließen, um für unser Land zu kämpfen, und wie sie zurückkehrten und ihr Leben in den Straßen beendeten; um ihre nächste Mahlzeit bettelnd.

Was ist mit der Zeit geschehen, zu der wir glaubten, dass jeder ewig leben würde, weil wir das Prinzip des Todes nicht begreifen konnten? Zu der wir glaubten, dass das Schlimmste, was uns in dieser Welt passieren konnte, wäre, dass uns jemand unser Springseil wegnehmen würde oder uns als letzten in die Handballmanschaft wählen würde.

Ich möchte gleichgültig sein gegenüber der Verworrenheit des Lebens und wieder überschwenglich erfreut sein an den kleinen Dingen. Ich möchte zu den Tagen zurückkehren, als Lesen für Spaß stand und Musik rein war. Als das Fernsehen dazu da war, Neuigkeiten zu übertragen oder zur Familienunterhaltung, und nicht, um für Sex, Gewalt und Täuschung zu werben.

Ich würde am Strand entlanglaufen und nur an den Sand zwischen meinen Zehen denken, und an die schönste Muschel, die ich nur finden könnte. Ich würde meine Nachmittage damit verbringen, auf Bäume zu klettern oder mit meinem Fahrrad zu fahren.

Ich wäre nicht besorgt über Zeit oder Rechnungen oder darüber, wie ich das Geld für die nächste Reparatur meines Autos auftreiben könnte. Ich malte mir aus, was ich tun oder sein würde, wenn ich größer wäre, und grübelte nicht darüber, was ich täte, wenn dies nicht klappen würde.

Ich möchte wieder einfach leben. Ich möchte nicht, dass meine Tage aus Computerabstürzen, Bergen von Akten und deprimierenden Nachrichten bestehen oder wie ich mehr Tage überlebe, als das Geld auf der Bank, Arztrechnungen, Nickeligkeiten, Krankheit und Verlust von Geliebten entgegenstehen würde.

Ich möchte an die Kraft eines Lächelns, einer Umarmung, eines netten Wortes glauben, an Wahrheit, Frieden, Träume, an die Vorstellungskraft, die Menschheit und an die Kraft, die davon ausgeht, im Liegen Rauschgoldengel in den frischen Schnee zu formen.

Aus dem Englischen, Autor unbekannt

Lange habe ich etwas gesucht, wie es umschreiben kann, warum ich gerne eben nicht erwachsen werden möchte.
Ich finde, genau dieser Text, den ich nun fand, umschreibt es am Besten.

Und ihr? Wie seht ihr das?

Greetz

Henne

Ich seh das alles ganz genauso.. ich möchte auch zurücktreten ...


Schmerz und leid wie ich es in den letzten tagen und wochen erleben musste,,,

Ich kann einfach nicht mehr und frage mich, was ist der grund zu leben??

Ich fühle mich schon jetzt mehr begraben als lebendig..
also warum nicht zu finalen Gnadenschuss übergehen??

Es gibt Leute die würden sich auch freuen, wenn ich fort gehe..

Andere wären vielleicht traurig..


Ich kann keinem mehr vertrauen,
diese eine Person hat mein ganzes Leben radikal zerstört als ich gerade wieder anfing zu hoffen ..

definitiv weiss ich das ich Hilfe brauche.. nur weiss ich nicht ob ich mich öffnen kann und bereit dazu bin..

Hätte ich die Wahl zwischen Leben oder Tod, ich würde das zweite Wählen, da ich mich wie gesagt mehr tod als lebendig fühle.

Ich fühle mich wie eine leblose Hülle, auf die das Znglück einfach nur einprasst..


Ich frage mich und rede den herren an...

Hab ich das verdient??
Wieso tut man mir das an!!

Ich bin am Ende und nach diesem Wochenende werde ich das realisiert haben.

Dann bleibt nur die Frage offen helfen lassen oder eine andere Methode wählen??

Ich weiss nicht mehr was ich denken und fühlen soll..

alles dreht sich ..


Lg@a.l

Mr_Sweet